太陽に招き猫

「好きな人や物が多過ぎて　見放されてしまいそうだ」

という歌詞に共感していた時もあったけれど今はもうそんなんじゃなくて。

好きなものだけしか見れなさ過ぎてその他がどうでもよすぎるんだ。

このまんまじゃ絶対絶対絶対絶対ちゃんと生きていけない。目を離しているすきに自分にとって大切なものを全て見逃していそうで怖い。

人でもものでもなんでも、好きになるって本当にめんどくさい。

死ぬほど労力を使うし心を全て使う。でも、死ぬほど好きだから死んでもいいやって思う。

人生の岐路に立ちがちな時にこの最悪な感情が介入してきたら本当に最悪なんだけれどもしかして今が死んでもいいくらいな気持ちじゃないといけないのかもね。

最近、自分の人生の中でめちゃくちゃ凄いなこれは！！！！！！って思うことがあって。中学生の時の私に報告してあげたいんですけどこれだけで報われた気持ちになっちゃいけないのに、でもなんでか本当に本当に嬉しかったんだ。心の中で反芻してるだけじゃもったいないけど誰にも分ってほしくない幸せだから日記には書きたくないんだけど、とりあえず私には友達が引くほどちょびっとしかいないから母親に昨日あったことを話してでもそうだよな、私が今心の中に抱えたでっかいこの出来事は私じゃないとでっかいって感じられないんだよなって思ったりしてこの歳になって夢を叶えるとかいうのは恥ずかしいけれど夢が叶わなかったら死んじゃおみたいな気持ちでいて、でもこういう最高なこともあるから終わらせたらもったいないよねみたいな気持ち。

今までは誰かの夢を自分の願いとリンクさせて、勝手に自分のことのように喜ぶことで取り繕っていたけど今こそ自分を応援してあげないといけないんだよねー。

自分という人間が嫌いで嫌いで嫌いで嫌いで、すごいかわいそうだ。他の人もそうなのかな？

昨日あっためちゃめちゃ凄い話を、何年たっても最強のエピソードトークにしたいくらいには大切にしたいからちゃんとしよう。

ただし「特別に好き！」なこと以外にも興味を持つ方法だけは早く見つけないとやっばいよ自分！！！！！！

勢いに任せたら意味わからないことばかり言っちゃってて怖いね。

次あたりはこれまた今大好きな芸人さんの話をただひたすらする記事とかを早く書きたいんだけどね、なかなか。

やっぱり好きな人やものが多過ぎるのかもしれない。だって月に負け犬の歌詞が結局、響きまくる、結局。